Cuando una luz se apaga y otra se enciende......

Es muy difícil poder expresar lo que siento en estos momentos, es un gran revoltijo de emociones fuertes que no me van a soltar en muuuucho tiempo.

El día Miércoles recien pasado, enterré a mi madre, después de una muy cruel enfermedad que le quitó la oportunidad de poder disfrutar como corresponde su tiempo de ocio, el cual estaba por comenzar.
Enfermedad de mierda........
Una gran luz guía se nos ha apagado, una luz compañera, una luz reveladora y directora en todo sentido. Una mujer de una claridad mental e inteligencia excepcional que supo hacer de nosotros sus hijos unos profesionales íntegros y librepensadores.
Una mujer compañera, que pese a todas las dificultades que tuvo y que tuvieron se supo mantener junto a la persona que fue hasta hace poco, su pilar más importante. Tarea que ambos cumplían mutuamente.

Mientras aquella luz que alumbró mi camino durante casi 30 años (mamón y que!!!) se extinguía lentamente, otra mucho más pequeña pero también posiblemente mucho mas brillante, aparecía en el horizonte, empezando a marcar mi punto de destino más próximo.
Hemos confirmado con mi mujer, Paula, que vamos a ser padres por segunda ves, y aunque es muy pronto para andar haciendo afirmaciones, la coincidencia es demasiado grande para pasar desapercibida.

Es por eso que tengo el revoltijo de emociones, mucha pena, mucha rabia, mucha esperanza y mucha alegría, todo en una semana..... la peor/mejor semana que he tenido.

Saludos
kCO

Learning to say goodbye

A pesar de lo alejado que me encuentro de mi querido almacenador de catarsis, debido a un sin fin de quehaceres que me mantienen ocupado, he encontrado un tiempo par seguir llenándolo de cosas que ha nadie le importan mas que a mi.

Ahora estaba divagando sobre la no querida y temida noticia del final de una vida.

Ya en una oportunidad anterior escribí algo acerca de los que nos aqueja como familia.

Como resumen, hace unos meses le diagnosticaron cáncer a mi madre. Con todo, yo me auto-llené de esperanza debido a la gran cantidad de noticias que hay sobre los nuevos medicamentos y recuperaciones de gente afectada. De eso está lleno.

Sin embargo, y pese a todas nuestras esperanzas, este cáncer es uno de los más agresivos que he visto, tanto asi que en estos momentos, la chispa de mi madre se está agotando lentamente y llegando a su límite.

Ella está "descansando" llena de medicamentos que la hacen dormir, ya que si despierta lo único que sentiría sería dolor, nada más.... hace unas semanas, producto de una de las metástasis en el higado, se le produjo una encefalopatía hepática...... que es, para resumir un cocimiento del cerebro debido a las toxinas generadas por el hígado enfermo. Perdío habla, conciencia, espacialidad, temporalidad, humanidad, dignidad, vida.....

Desde ese momento, ya no hubo más que hacer, solo esperar y despedirse.... lo cual he intentado en varias ocaciones, simpre pensando que lo había hecho bien, pero después me doy cuenta que siempre quedan palabras por decirse, y acciones que hacerse.

En la tarde voy nuevamente al hospital... lo voy a volver a intentar....

kCO

Blog: El enemigo interno...

Cuantas veces lo he visto pasar, cuantas veces...
Amigos cercanos y lejanos... conocidos... parientes de amigos y conocidos
Ahora.. directamente a nosotros, a nuestra familia de siempre....

Es increíble como evitas el tema.... si algo conoces de psicología.. hasta puedes reconocer las etapas que vas pasando, en estos momentos, la negación, pasando a la crisis...
después ... la aceptación, a la cual tengo miedo de llegar, porque será la confirmación de todo.

Tengo rabia.... tengo miedo... tengo mucho miedo.... y tengo mucha rabia....
Me enojo... me descontrolo, lo aguanto y no puedo... y después, aun no puedo...

Casi no puedo escribir, pero sigo.

Noticia increíble, inesperada, pero también, de alguna forma, lo sabía o lo esperaba, y eso me da sentimientos de culpa que no debería tener. y me da ... pena.

Aun no puedo conversar abiertamente del tema, ni con mi hermana, que es la que sabe todo.... negación... se va a poner bien no? eso quiero, eso espero.

"Manifiesto que he vivido", pero que cruel puede sonar eso, si mientras realizas tramites de la esperada jubilación, te dicen otra cosa... lo contrario de lo que esperas, la posibilidad concreta que todo acabe y mal. Pasas la vida bajo la idea de los demás "eres trabajólico" y para que.....PUTA !!!! PARA QUE!!!!!!!!

Si esto fuera papel.... estaría ilegible, no saben lo que he llorado.... menos mal ... trabajo en una oficina solo... quizás demasiado solo.

Que hacer, que hacer, no tengo idea a quien preguntar o que preguntar, cuanto......
O si lo se, pero no quiero. Negación! no? o ya entre el la crisis..

No se como, pero esto me hace bien, el desahogo y la catarsis... soltar, pero no quedo conforme, y nadie podría.

Y mi padre... lo quiero mucho, pero no puedo aceptar que la deje sola, aunque esté fuera de sus manos... aunque no pueda hacer otra cosa... porque SI PUEDE, nada es mas importante que esto. Espero que pueda estar, no dejarla sola.... al menos en la semana, cuando nosotros no podemos hacer otra cosa.

haaaaaaaaaaaa........ mamita linda... no quiero que te pase esto, nadie quiere... pero yo quiero menos.

No quiero quedarme con la rabia y la pena.... sentimientos negativos?, (el secreto??? programación neuro-linguistica??, inteligencia emocional?? de que mierda hablan, son sentimientos que se sienten, no se piensan)...

Al menos el tratamiento del dolor está haciendo su trabajo, pero no es ella... está disminuida, y sufre por eso .. oh Dios, como sufre por eso. La escuche mientras dormía, te llamaba a tí papá, a tí y a mi abuela... y despertaba sin saber con quien estaba... y decía entre llanto... "por que". Y aunque lo se, todos se hacen la misma pregunta en su momento, pero no por eso es menos válida, y nunca tiene una respuesta que satisfaga, por que!, POR QUE!!!!!!!!

La Paulita me dice que no me lo guarde, que suelte lo que tengo, me habla de algunas teorías de la autocontención, que si te guardas muchas cosas, se acumulan y generan.... tumores, o enfermedades auto-inmunes.... Algunos psicólogos deben ser realmente una mierda, diciéndote que la culpa es tuya (aunque no creo que lo digan directamente). Lo que menos quieres es enfermarte con algo incurable.... pero cuando llegan las enfermedades, se explayan diciendo webadas que no ayudan y realmente no explican nada; A la persona que lo sufre. --- me fui a otro tema, ufff es bueno enfocarse en otras ideas ....... otra ves, negación ----------

Folclorista de toda la vida, trabajadora incansable, objetiva e inteligente como pocas, gran educadora, motivadora y también acogedora... Hasta los mañosos 30 me quede bajo su ala. Mamón y que!, con sus virtudes y defectos, es la persona que me forjó y me enseño a ser lo que soy. Aunque algunas lecciones me las salté, no soy lo mejor de lo mejor pero soy mejor que muchos (aunque peor que otros tantos). Es a quien elegí como modelo y a quien le debo todo. Edipo? las webas, es mi madre y si hay alguien que no quiera a su madre, es porque está cagado de la cabeza, y muy cagao.

Quiero empezar a aceptar, pero aun no puedo, y tampoco estoy seguro de que aceptar... hasta donde o cuando seguir teniendo fé.... porque hasta ahora, es lo que mas tengo gracias al gran bakán, fé ----- aún con la negación? -----

Maldigo al cancer, lo maldigo como los antiguos, MALDITO SEAS!! que desaparezcas de este mundo sin pena ni gloria y dejes de causar daño, desaparece ya y no vuelvas. Te lo ordeno yó, un hijo lleno de dolor, rabia y pena, te lo ordeno!!

Desaparece!!!!

Y mientras... siendo un malestar acá en el pecho, un poco mas abajo y a la derecha, no es emocional, lo se, pero es psicológico aunque.... lo tengo desde hace tiempo.... no se. Solo espero que no. Y no hago nada.....